Альбом памятных событий (3 АЯ) — Уловка Духа

Чудеса закончилось, когда я окончил институт, и переехал жить в отдельную квартиру. К тому моменту я уже перепробовал несколько работ (мне не нравилось работать «на дядю»), поэтому я стал заниматься бизнесом. Но мои коммерческие предприятия также не увенчались каким-либо успехом, а на хорошую работу я просто не мог устроиться. Да если честно, то и не хотел.

Меня поразила какая-то чудовищная депрессия, и я ощутил давление окружающего Мира. Я абсолютно не видел никакого смысла в происходящем. Ничего вообще не имело смысла. Откуда ни возьмись, из глубины подсознания вдруг стали вылезать давно позабытые страхи. Мне было страшно вообще что-либо делать. Со стороны я был похож на забитое и испуганное существо, которое боялось всего и вся. Моё восприятие и осознание сузилось до такого размера, что я просто не видел выхода из этого состояния.

Ко всему прочему, мои друзья и знакомые стали куда-то пропадать. Вокруг меня возник «социумный вакуум». У каждого была своя жизнь, а я ощущал, что мои проблемы им будут, скорее всего, непонятны, потому что объективных причин находиться в таком состоянии у меня не было. И я это понимал, как и все окружающие меня люди.

На фоне депрессии, неудач и одиночества, я сидел дома целыми сутками, без работы и практически без денег, никуда не выходя. Сидя в четырёх стенах у меня началась ещё более жёсткая депрессия и отсутствие вообще каких-либо мотиваций. В общем-то я понимал, что психушка уже маячит на горизонте и надо что-то делать.

В надежде исправить ситуацию, я стал активно изучать психологию, думая, что выход из этого состояния есть там. Я пробовал использовать различные психотехники. Какие-то из них мне помогали. Я пытался осознать свои комплексы, проводя какую-то внутреннюю работу, но реальный, окружающий меня мир никак не менялся. Из чего я делал ошибочный вывод, что психотехники не работают (хотя это и не так).

Апофеозом всего было осознание и страх смерти. Буквально каждую ночь, перед сном, я стал чувствовать, что умру. Конечно не завтра, но умру. Обязательно когда-нибудь умру и я ничего не могу с этим поделать. В такие моменты, моё тело испытывало чудовищный страх, меня буквально трясло. Страх смерти пропитал меня всего. В один прекрасный момент, мне пришло отчётливое осознание, что я не хочу умирать как все. Я не хочу умереть смертью обычного человека. А чего я хочу, я пока не знал…

На следующий день, я вбил в строке поисковой системы «страх смерти» и первая же ссылка привела меня на сайт, где выложены многочисленные статьи из книг Кастанеды. Так его книги и пришли в мою жизнь.

 

Искусство сновидения

Первое, что я открыл для себя, было искусство сталкинга и путь Воина. И я как-то сразу понял, о чём там шла речь в этих статьях. Купив несколько книг по данной тематике, скачав все книги Кастанеды, я засел за их плотное изучение, начав с третьей книги (правда, так и не прочитав первые две).

Мне понравились книги, я проникся мифом Новых Видящих Толтеков, увидел и нашёл для себя те методы, которые бы решили мои проблемы в мире реальном. Мне понравилась суть Безупречности, принципы Воина. Я чувствовал, что Путь Воина может привести меня к Свободе. Я вдруг осознал, чего же мне на самом деле не хватает. Мне не хватало свободы. Свободы вообще и свободы в конкретных вещах. Свободы от страхов и комплексов. Перед глазами вырисовывался вполне себе понятный и ясный Путь, по которому мне хотелось пройти.

Но освоение искусства сталкинга для меня было немного тягостным, потому что я не понимал, как именно его нужно практиковать, поэтому решил начать с осознанных сновидений, тем более, что один раз давным-давно у меня уже был подобный опыт, хоть и длился он всего пару мгновений.

И у меня получилось испытать свой первый в жизни осознанный сон. А дальше я плотно подсел на практику, практически каждую ночь, осознавая себя во сне. И каждый раз переживания сна были всё ярче. Я очень много летал, исследовал окружающее пространство, манипулировал объектами сна, насколько мне позволяли возможности воображения и время сна.

Но мои проблемы в мире, к сожалению никуда не уходили, а лишь накапливались снежным комом.

Занятие сновидением было палкой о двух концах. С одной стороны, сновидения укрепляли мою Веру в то, что говорит Кастанеда в своих книгах. Что всё это правда, а не иллюзии. Я верил своим ощущениям, я верил своим глазам. Я также испытывал состояние счастья от практик, чувствуя магию всем своим существом.

Но у сновидения была и обратная сторона. Я становился одержимым осознанными снами. Весь мой день был лишь ожиданием ночи. Для меня жизнь начиналась, когда закрывал глаза, что было, конечно же, неправильно. И я сам стал превращаться в сомнамбулу.

Правда, меня уже абсолютно не беспокоило чувство одиночества, скорее наоборот, очень даже нравилось. В одиночестве я ощущал себя исследователем, первооткрывателем, который нашёл что-то очень сокровенное, даже тайное. У меня было ощущение, что Мир вообще забыл о моём существовании, словно выпал из Первого Внимания. Я не думал о деньгах, не думал о еде. Деньги и еда как-то сами собой находились. Это позволило мне погрузиться в практику сновидения с головой. В какой-то момент я испытал выход из тела, затем ещё несколько. Я стал ощущать себя настоящим сновидцем, ходил по городу и по дому, повторяя одну и ту же фразу:

— Я – Сновидец.

 

Любовь

Сновидения прекратились, как только ко мне в гости из другого города приехал друг. Как отрезало. Будто кто-то сверху сказал: «Всё, хватит! Давай теперь посмотрим как ты сам справишься». Друг ничем особым не занимался и не увлекался эзотерикой, но уговорил меня поехать вместе с ним на море, заодно отметив мой день рождения. Нехотя, но я согласился.

К тому моменту у меня был некоторый пробел по части противоположного пола, поскольку не было опыта долговременных отношений. А те кратковременные отношения, что у меня были, не приносили мне какой-либо радости и ощущение счастья. Либо меня не устраивал партнёр, либо я партнёра. Мне было невыносимо скучно с этим человеком. А он в свою очередь вообще никак не понимал меня. Никакого резонанса. А с практикой осознанных сновидений потребность в сексе как-то сама собой даже отпала. Попросту говоря, из-за практики мне ничего этого и не хотелось…

Тогда меня стали посещать мысли о том, что мне, в общем-то, по большому счёту и не нужны были отношения с девушками. Во-первых, потому что я не хотел нести ответственность за другого человека. Во-вторых, я понимал, что мой Путь вряд ли кто-то сможет разделить, а отказаться от него в пользу семьи я не могу.

Я уже тогда чётко осознавал, что мне лучше было сразу умереть, чем лишится своего Пути. Лишится Пути, значит лишиться смысла существования. Для меня смысл существования ни семья, ни карьера и уж тем более не дети. Смысл моей жизни – внутренняя свобода, которая достигается практикой и следованием по Пути с открытым Сердцем. Остальное просто не имеет смысла.

Я искренне понимал, что имея такие убеждения в голове, встретить такого же человека, который бы разделял мои ценности и убеждения на 100%, который бы принимал меня таким, какой я есть, это что из области невозможного. Я смирился с тем, что, скорее всего, буду одиноко идти по Пути всю свою оставшуюся жизнь.

Отпросившись с опостылевшей работы (на которую я к тому времени устроился, чтобы хоть как-то сводить концы с концами) и отправившись с другом на море, мы устроились на базе отдыха, сняв небольшой домик на одну комнату. Друг как-то сразу озаботился поиском для себя кампании противоположного пола, в отличие от меня, который просто хотел отдохнуть, покупаться в море и позагарать. Секс меня как-то не прельщал.

В один из вечеров, мой друг уединился в нашем домике вместе с какой-то девушкой, с которой он до этого познакомился в ночном клубе. Я же, чтобы им не мешать, пошёл гулять по берегу моря, который находился вплотную к базе отдыха, на которой мы арендовали домик.

Была уже почти ночь. На побережье никого не было. Я сел на песок и стал созерцать спокойное и тёмное море. В какой-то момент я ощутил внутреннюю тишину и покой. Не знаю почему, но в голове чётко пронеслась мысль, что то, что должно произойти обязательно произойдёт. Хотим мы того или нет. Дух сам решит, чего мы достойны, а чего нет. В тот момент, параллельно с 3-им рабочим ядром, в мой кокон начало спускаться 4-ое ядро.

Я приехал домой с моря и в первый же день, выйдя на работу, так поругался с начальством, что написал заявление об увольнении по собственному желанию о чём, кстати, впоследствии ни разу не пожалел. А через неделю я встретил её…

Она сидела в парке. Был понедельник, была жуткая жара, было два часа дня. Она сидела одна, на лавочке, в очень коротком плане и читала книгу по юриспруденции. А вокруг не было никого. Только она и я, сидящий на противоположной лавочке.

Самое интересное, что вокруг вообще никого не было. Я «случайно» шёл именно на эту лавочку, которая была занята ей, попить холодной воды и посидеть в тени. Я мог уйти дальше, но любопытство и совокупность всех этих абсолютно не сочетающихся между собой факторов «вынудили» меня заговорить с ней. Возникло стойкое ощущение, что всё что нас окружает, весь этот Мир, сделал так, чтобы мы встретились и заговорили.

Мы говорили с ней обо всём, и было очень легко и очень естественно. Когда будто мы давние знакомые, которые очень давно не виделись.

Позже я понял, что нашёл своего человека, не просто любовь, но друга, соратника, единомышленника, который разделяет моё мировоззрения и также идёт со мной по Пути. Наши взгляды очень похожи, а цели, по сути своей, совпадают. Разве что мы теперь хотим всё это реализовать вместе. Я не могу описать, как сильно я люблю этого человека. И я благодарен Духу за то, что он у меня есть.

Спустя пару лет, после нашего знакомства, я вдруг неожиданно вспомнил, что мы уже раньше с ней встречались. На моё совершеннолетие, в день моего рождения, Дух сделал мне подарок, показав её. Но она была совсем юной, а я был не готов к каким-либо серьёзным отношениям из-за своей глупости, поэтому искра не вспыхнула сразу. Она тогда со мной даже не заговорила. Но всё происходит ровно тогда, когда это должно произойти. Дух просто показал мне тогда мою будущую жену, чтобы однажды, когда я действительно буду готов, мы встретились снова и полюбили друг друга.

У него просто потрясающее чувство юмора! 🙂

 

Развилка

Моя жена помогла мне открыть огромный и не реализованный пласт яньской мужской энергии. Она помогла мне раскрыться как мужчине. Я осознал чувство ответственности за любимого человека, развернул своё внимание с Духа на Мир с целью укорениться и научиться действовать в нём, достигая поставленных целей. Теперь я действовал не столько ради себя, сколько ради того, кто был рядом со мной.

В какой-то момент Дух отошёл на второй план, я устраивал себя в Мире. И у меня появился выбор. Либо оставить все духовные изыскания и заняться вплотную миром, заведя детей от любимого человека и уже полностью погрузиться в семейные радости, но забыв на какое-то время о Духе (или вообще забыть об этом), либо и дальше пытаться совмещать Дух (пытаясь что-то практиковать) и Мир (зарабатывая деньги и утверждаясь в Мире).

Я более уже не сновидел. Сновидения просто не шли, поэтому всё своё внимание направил на сталкинг и у меня что-то получалось. Но так совпало, что примерно в это же время я обратил своё внимание на Видение, пытаясь понять, как именно это делается. Учитывая, что Видение – это чисто технический приём, который требует просто определённой настройки и некого опыта, я наткнулся в интернете на одном из тематических форумов, на одно объявление от видящего Воина, на котором тогда ещё всем желающим предлагалось пройти тестирование, узнав уровень его духовного развития.

Мне эта информация показалась интересной. Деньги за тестирование брали не большие, в случае чего, мне было бы не страшно расстаться ними, поэтому я согласился. Просто ради прикола. И с небольшой верой пускай и в маленькое, но чудо. И это решение изменило всю мою дальнейшую жизнь.

Четвертое абстрактное ядро (Нисхождение Духа)

Описание предыдущих абстрактных ядер:

Первое Абстрактное Ядро
Второе Абстрактное Ядро